sexta-feira, 26 de outubro de 2012

AS CAMPANHAD DE JOSE SERRA

Em 2002:


- Itagiba faz a Operação Lunus contra Roseana e a Polícia Federal manda um telex para o Palácio da Alvorada: dever cumprido.

- O Brasil vai virar uma Argentina.

- Regina Duarte morre de medo.

- “Lulômetro” mede crescimento do Risco Brasil.

- PiG e economistas de bancos puxam o Risco Brasil pra cima.

- Cerra persegue jornalistas do “Eixo do Mal” – Ricardo Noblat, Bob Fernandes, Monica Bergamo e o ansioso blogueiro.

- “Cineastas” amadores acompanham Ciro e registram declarações desastrosas.

- Empresários ligados à Globo providenciam pesquisa para derrubar candidatura do Ciro na entrada do horário eleitoral.

- Marqueteiro do Cerra espalha que tem vídeo de Lula em Manaus num prostíbulo de menores.

- Cerra processa o ansioso blogueiro e perde em todas as instâncias. O advogado dele é do escritório de José Carlos Dias, um bastião da Verdade.

- …

Em 2010:



- Mulher do Cerra diz na Baixada Fluminense que a Dilma vai matar as criancinhas (depois, se soube que tinha feito um aborto no Chile, já casada com Cerra).

- PiG fabrica violação do sigilo bancário e fiscal da filha e aliados – Folha é quem mais dá curso à patranha.

- A bolinha de papel.

- Os panfletos clandestinos na gráfica da Liberdade em São Paulo.

- Cerra diz que vai processar o autor de ‘A PrivatariaTucana’.

- PiG não divulga lançamento de ‘A Privataria Tucana’.

- Bispo de Guarulhos diz que Dilma é a favor do aborto.

- O Papa defende Cerra.

- Mulher do Cerra entrega imagem de santa a mineiros do Chile (que quase voltam para o buraco, de tanto constrangimento).

- Foto da Dilma nas redes sociais a segurar uma arma.

- A ficha falsa da Dilma na Folha.

- Fabricação de fraude em que Dilma dizia: nem Jesus Cristo me impede de vencer.

- Chama a Dilma de poste.

- Vídeo de mulher que se diz amante de Dilma.

- Promete construir um cano para irrigar de Sergipe ao Ceará.

- Diz que inventou os genéricos.

- Diz que inventou os remédios contra a Aids.

- Diz que inventou os Protecs.

- Diz que inventou o seguro desemprego.

- Diz que jamais conheceu o Paulo Preto.

- …

Em 2012:



- Passa com trator por cima das candidaturas de José Anibal e Bruno Covas a prefeito, dentro do próprio PSDB.

- Recusa-se a assinar documento em que se comprometia a não deixar a Prefeitura, como fez antes.

- Desmerece documento que assinou com a promessa de que não deixaria a Prefeitura, com o argumento de que “era uma brincadeira” e não foi registrado em cartório.

- Kit gay.

- Esconde o próprio kit gay.

- Chama o jornalista Kennedy Alencar de mentiroso, porque perguntou sobre o kit gay do Cerra.

- Malafaia.

- Campanha cancela o ENEM.

- Campanha parte para o terrorismo com funcionários do Kassab que espalham que Haddad vai fechar as OSs e o Hospital Santa Marcelina.

- Campanha cria blog falso do Haddad.

- Chama Haddad de poste.

- Mente sobre bilhete único do Haddad.

- Lança “bilhete amigão” na última semana da campanha  para enfrentar o bilhete único do Haddad.

- Diz que não contratou o Aref, aquele que autorizava a construção de imóveis, embora a Folha tenha mostrado o decreto de nomeação assinado por ele.

- Mente sobre a posição de Haddad em relação às OSs, como mentiu sobre a posição da Dilma sobre o aborto.

- Diz que Haddad vai empregar Dirceu na Prefeitura.

- Deita e rola com o mensalão, que foi julgado a tempo e a hora de ser usado por ele na campanha.

- Globo não divulga pesquisas no jornal nacional, quando viu que o Cerra ia levar uma surra.

- Cerra desqualifica sistematicamente pergunta incômoda de repórter com a acusação de ser funcionário do Haddad.

- Não vai a debate  na Record, para não encontrar o Amaury.

- …

Em 2014:



- Vai passar com  um trator  (fabricado no PiG) por cima do Aécio.

- Vai dizer que a Dilma é …

- Vai dizer que o Lula é o chefe da quadrilha.

- Vai acusar a Dilma de mensaleira, porque indultou o José Dirceu e o Genoino.

- …


Em tempo: FHC é o poste do Cerra.


Paulo Henrique Amorim


 

 

 

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

ENC: O velhinho e a Receita Federal (super ótima)!!!

 

 

 

A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração de um velhinho, e
convoca-o para comparecer à Repartição.
O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu
advogado.
O auditor disse:
'Bem, o senhor tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o
tempo todo, como pode explicar, isto ?
Dizendo que ganha dinheiro no jogo? A Receita Federal não considera
crível.
"Eu sou um grande jogador e apostador, e eu posso provar isso ", diz
o velhinho. "Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse: 'Ok... Vá em frente." O
AVô DIZ: "EU APOSTO COM VOCê MIL REAIS QUE EU POSSO
MORDER MEUS PRóPRIOS OLHOS."
O auditor pensa um instante e diz: 'Tá apostado"
O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
O velhinho diz: 'Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso
morder meu outro olho. "
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes,
e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar
nervoso.
"Quer ir para o dobro ou nada? O velhinho fala: 'Aposto seis mil
Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer xixi na
lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa ..'
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com
atenção e decide não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo
para aquela distância sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.

O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele
forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do xixi
alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em
toda mesa do auditor .

O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de
uma grande perda em uma grande vitória.

Mas o advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca suaa cabeça
entre suas mãos.

'Você está bem?' o auditor pergunta ao advogado.
 "Não realmente," diz o advogado. "Esta manhã, quando meu avô me
disse que tinha sido convocado para uma auditoria da Receita, ele
apostou comigo
vinte e cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua
mesa e que você ficaria feliz com isso! '

Não adianta, idade é experiência!

 

 

 

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

ENC: NÃO ACREDITE NAS PESQUISAS

 

NÃO ACREDITE NAS PESQUISAS

 

 

As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Um amigo meu realizou um levantamento por conta própria e concluiu que a próxima Presidente da República vai ser a mãe dele.

Ele telefonou para 1.253 pessoas entre duas e quatro horas da madrugada e perguntou:


- EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?

Todos os entrevistados responderam:
- NA PUTA QUE TE PARIU.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Comportamento desigual

Se um homem estiver totalmente quieto sem estar prestando atenção em nada, ele está pensando. Se uma mulher estiver totalmente quieta sem estar prestando atenção em nada, fuja, que ela está extremamente brava.

 

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

ENC: DITA DURA

 

 

 

DITA DURA
 

 


Na época da 'chamada' ditadura...
Podíamos namorar dentro do carro até a meia- noite sem perigo de
sermos mortos por bandidos e traficantes.
Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos ter o INPS como único plano de saúde sem morrer a míngua nos
corredores dos hospitais.
Mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem
era cidadão de bem,quem era bandido e quem era terrorista,
Mas, não podíamos falar mal do Presidente.

Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a
recepcionista sem correr o risco de sermos processados por "assédio
sexual",
Mas, não podíamos falar mal do Presidente.

Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei!
negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua
bicha!) e não éramos processados por "discriminação" por isso,
Mas, não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do
trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de
sermos jogados à vala da delinqüência, sendo preso por estar
"alcoolizado",
Mas, não podíamos falar mal do Presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem
que isso constituísse crime ambiental,
Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos ir a qualquer bar ou boate, em qualquer bairro da cidade, de
carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos
assaltados, sequestrados ou assassinados,
Mas, não podíamos falar mal do presidente.


Hoje a única coisa que podemos fazer...


...é falar mal do presidente!

que merda !